Чем опасны мягкие и слишком жесткие личные границы, объяснила психолог
Личные границы – это место контакта человека и среды, человека и другого человека. Обладатели здоровых границ умеют их обозначить, достаточно хорошо распознают свои интересы и попытки манипулирования, быстро и решительно уходят из неподходящих отношений, не попадают в сети сектантов. А вот тем, у кого границы чрезмерно мягкие или неоправданно жесткие, общение с людьми – даже близкими – часто доставляет дискомфорт и разочарование.
Человек со здоровыми границами в ситуации взаимодействия прислушивается к себе: «Каково мне? Что это для меня? Подходит ли для меня? Можно ли со мной так?» Он учитывает контекст, видит перспективу – и принимает решение, как действовать, исходя из своих интересов и уместности реакции.
«Если я не понимаю о себе этих базовых вещей, то в моменте мне сложно сориентироваться и сложно себя отстаивать, потому что я не очень понимаю, а что именно мне нужно отстаивать. Плюс срабатывает привычная реакция, которая помогала приспособиться и выжить в семье (например, на крик руководителя – испуг и чувство вины или ответный крик, а потом тревога и страх)», – говорит эксперт.
Маркеры нарушения границ – чувства злости и отвращения.
Отвращение возникает, когда чего-то или кого-то «слишком много» или не то. Например, когда слишком много еды, или информации, или человека. Неподходящие высказывания, установки, ценности…
Злость помогает распознать давление, насилие, нарушение физических границ, границ семьи, личного пространства, имущества.
Здоровые границы гибкие, «дышат», сообразны обстоятельствам, способны изменяться со временем.
Человек со здоровыми границами обладает хорошей способностью к дифференциации (различению). Он видит уместность различных ролевых моделей и понимает, что именно идет не так (если при контакте его собеседник выстраивает разговор из позиции сверху, либо, не учитывая социальной роли, обращается к равному как к подчиненному или к взрослому как к ребенку) и может корректно указать на это и выстроить баланс.
При мягких или слишком жестких границах человек не успевает отследить свои настоящие потребности, чувства и эмоции. В напряженных, конфликтных или незнакомых ситуациях ему трудно сориентироваться, адекватно оценить обстановку, взвесить все «за» и «против», защитить себя.
Люди с мягкими границами попадают в психологическое слияние – не понимают, где кончается их «я» и начинается «я» другого человека, не отделяют свои желания от чужих ожиданий, уверены, что другие люди думают, как они, или они должны думать, как другие люди. Также при проницаемых границах люди часто позволяют слишком быстро, не присмотревшись как следует к потенциальным партнерам и друзьям, сблизиться с собой. А испытывая дискомфорт в отношениях, начинают винить себя: «Это со мной что-то не так, мне нужно работать над собой, становиться лучше».
Предрасположенность к психологическому слиянию нередко приводит к тому, что человек попадает в созависимые отношения – связывает свою жизнь с тем, кто применяет физическое и эмоциональное насилие, имеет химическую (алкоголь, наркотики) или игровую зависимость. Или также склонен к созависимым, слиятельным отношениям.
Жизнь с партнером, имеющим зависимость, не сахар, но человек с мягкими границами закрывает на это глаза, потому что боится быть отвергнутым. Страх остаться в одиночестве так силен, что заставляет угождать и подстраиваться под партнера, оправдывать насилие, терпеть или не замечать дискомфорт. «К сожалению, социальные стереотипы по поводу того, как должна быть устроена семья и отношения в ней, тоже играют свою роль, затрудняя адекватное видение ситуации», – добавляет психолог.
Еще один жизненный сценарий людей с мягкими границами – спасательство. Человеку не приходит в голову, что его родственники, чьи проблемы он, жертвуя своими интересами и тратя небезграничные ресурсы, решает, вообще-то тоже взрослые самостоятельные люди, которые в состоянии позаботиться о себе. А если они, например, не обращаются вовремя к врачу или не прилагают усилия к тому, чтобы обзавестись собственным жильем, что ж, это их выбор. И только они отвечают за последствия.
«Помогать лучше осознанно, четко понимая, зачем вы это делаете и ни в коем случае не в ущерб себе. Если ваши близкие испытывают неудобства или открыто предъявляют претензии, что вы посвящаете себя решению чужих проблем, если вам перестало хватать времени и сил на себя, если вы злитесь, что вашим разумным советам не следуют, значит, вы выбрали роль спасателя, из которой легко попасть в роли «жертвы» и «агрессора», сливая туда свою энергию и бесконечно бегая по треугольнику (треугольник Карпмана. – Прим. ред.). Как понять, что вы в него попали?
Злость, раздражение на тех, кому вы помогаете, ожидание благодарности и следования вашим рекомендациям – вот прямые маркеры того, что с вашим желанием помочь что-то не так»,
– акцентирует Степанида Булгакова.
Слишком жесткие границы – чаще всего следствие психологической травмы или воспитания в дисфункциональной семье. Если человек вырос в неблагополучной семье, где с ним плохо обращались, или пережил травмирующую ситуацию (например, физическое насилие), ему трудно сближаться и доверять людям. Он все время настороже – ждет подвоха, удара в спину. Например, такие люди могут с трудом выдерживать физический контакт. Им может стоить больших усилий обнимать собственного ребенка, возможны сложности с интимной близостью: секс в паре по их инициативе затухает через год-два.
Из-за жестких границ людям кажется, что их окружают недоброжелатели, поэтому из-за малейшего напряжения они выходят из себя, провоцируют конфликты. «Если в магазине покупателю взвесили пакет яблок и одно оказалось с пятном, достаточно попросить поменять яблоко. А человек с жесткими границами может устроить скандал, кричать и обвинять продавца, которая, возможно, просто не заметила изъян», – приводит пример специалист.
При слишком жестких или слишком мягких личных границах страдают все сферы жизни человека, поэтому важно привести границы в здоровое состояние.
В следующий раз психолог Степанида Булгакова расскажет о факторах, которые способствуют и, наоборот, препятствуют формированию здоровых границ.
Уважаемые читатели! У вас есть возможность задать вопросы практикующим психологам. Компетентные специалисты дадут рекомендации, как справляться с психологическими проблемами и трудностями. Присылайте вопросы на электронную почту barejko@sb.by и читайте материалы с тегами «психология», «психолог».