Эксперт объяснила, как личные границы влияют на построение отношений с партнером

Какими должны быть личные границы, чтобы человек мог строить благополучные отношения с партнером? Об этом портал sb.by расспросил нейропсихолога Екатерину Тур.

Фото: freepik.com

Спикер отметила, что здоровые личные границы имеют основополагающее значение для построения крепких, благополучных партнерских отношений:

— Но для начала давайте разберемся, что такое отношения. Самое близкое по значению слово — «партнерство». У двух человек, строящих отношения, есть какая-то цель. Например, создание семьи либо просто процесс романтического ухаживания. То есть  партнеры имеют определенные романтические чувства друг к другу, но не всегда связаны браком и имеют детей. И первый, и второй вариант не исключают вероятности проблем в паре, которые чаще всего имеют одну и ту же причину — несформированность психологических границ.

Екатерина Тур уточнила, что такое границы личности:

— Это представление человека о собственном «Я». Каждый из нас отделяет себя от других людей, так или иначе понимает свои возможности и ограничения, испытывает определенные чувства, желания. Вспомните, как на карте мира обозначены государства: у каждого свой неповторимый контур границ, разные размер территории и плотность населения. Та же история с психологическими границами — они могут быть мягкими, жесткими или гибкими.

По словам нейропсихолога, мягкие и жесткие границы осложняют построение счастливых партнерских отношений:

— Человек с мягкими границами склонен к эмоциональной зависимости. Ему бывает сложно отделить себя от другого, он стремится во всем опереться на партнера. Про таких людей еще иногда говорят, что у них тревожный тип привязанности. Они нуждаются в большем количестве внимания и признания, отличаются мнительностью и, не имея собственных четких границ, покушаются на чужие. Те, у кого границы жесткие, более хладнокровны и нередко замкнуты. Как правило, они категоричны, консервативны и полагаются только на себя. Им сложно доверять кому-то и находить компромиссы с окружающими. Как следствие — искусство построения отношений таким людям дается с трудом.

Самый здоровый и оптимальный вариант психологических границ — гибкие, заострила внимание Екатерина Тур:

— Гибкие границы формируются у тех, кто хорошо себя знает, способен успешно управлять эмоциями и коммуникацией. Без этих умений взрослые отношения, то есть основанные на равноправии, построить не получится. Если у обоих партнеров гибкие границы, никто не порывается ограничить свободу избранника. Оба знают, ценят и принимают все грани своих личностей, используя эти данности во благо развития своего союза.

Эксперт поделилась наблюдением, что достаточно часто складываются пары, где у одного партнера границы мягкие, а у другого — жесткие:

А вот когда оба партнеры с гибкими личными границами, отношения функциональны, отметила Екатерина Тур и пояснила:

Нейропсихолог дала рекомендации, как построить гибкие границы:

— Во-первых, необходимо сформироваться как личность. Для этого следует ясно осознавать, кто ты, чего хочешь, что для тебя приемлемо, а что нет, какие у тебя цели и желания. Во-вторых, необходима независимость от родителей. В-третьих, важно обладать статусом — это могут быть профессиональные и другие достижения, должность. Немаловажно также наличие навыков ухаживания и привлечения партнера.

Отсутствие одного или нескольких условий может негативно отразиться на отношениях, так как возникнет ряд препятствий, предупредила Екатерина Тур:

— Ими могут стать конфликты, которые условно можно разделить на скрытые, открытые и кризис. Несмотря на то что отношения всегда стремятся к стабильности и неизменности, не всегда удается сохранять постоянство. Более того, в некоторых парах из-за острого желания оставить все как есть и возникают конфликты. Сначала конфликт носит скрытый характер, потом в определенный момент становится открытым, а затем перерастает в кризис.

Специалист акцентировала, что даже в самых здоровых отношениях могут возникнуть кризисные периоды:

— Так, например, рождение ребенка почти всегда сопровождается семейным кризисом, несмотря на положительные изменения в жизни. Оба партнера осваивают новые роли, оказываются в новых ситуациях, что неминуемо отражается на их взаимоотношениях. Во многом приходится заново строить отношения и договариваться. А вот постоянные конфликты на почве бытовых, жилищных, финансовых и иных вопросов относятся к ненормативным кризисам, так как они не имеют отношения к этапам семейной жизни.

Таким образом, наличие гибких границ у обоих партнеров является важной составляющей для построения гармоничных и здоровых отношений, резюмировала Екатерина Тур и упомянула об интересной методике, позволяющей проанализировать качество личных границ:

— Эта методика — семейная социограмма. Суть ее в том, что специалист через беседу и тестирование выясняет, как члены семьи воспринимают друг друга. Это хорошо помогает в осознании точки А, ведь за короткий промежуток времени психолог может оценить состояние семьи и дать рекомендации, как прийти в желаемую партнерами точку Б.

Не стоит забывать и о пользе личной психотерапии, считает нейропсихолог:

— Как правило, если один партнер осознает, что у него проблемы с границами, а в отношениях есть задатки для доверия и уважения, то второй постепенно «подтягивается». В результате партнеры начинают обсуждать омрачающие их жизнь проблемы, ищут варианты решения, по сути, идут в развитие вместе. Поэтому начинать всегда нужно с себя — именно тогда появляется реальная возможность построить по-настоящему счастливые отношения.

Ранее мы писали о том, каковы причины вспыльчивости и что поможет ее преодолеть.

Уважаемые читатели! У вас есть возможность задать вопросы практикующим психологам. Компетентные специалисты дадут рекомендации, как справляться с психологическими проблемами и трудностями. Присылайте вопросы на электронную почту barejko@sb.by и читайте материалы с тегами «психология», «психолог».