Как научиться говорить людям «нет» и потом не терзаться виной за свой отказ — рекомендации психолога

Навык уверенно и без чувства вины говорить окружающим «нет» очень важный, но у многих развит недостаточно, а то и вовсе отсутствует. Как определить, владеете ли вы искусством защищать свои границы и заботиться о себе, отказывая людям в некоторых просьбах и требованиях, и как развивать это умение? Портал sb.by обратился за экспертным мнением к психологу Ксении Юриновой.

Фото: freepik.com

Для того чтобы определить, насколько у вас серьезна проблема с умением отказывать людям, эксперт предлагает поразмышлять над следующими вопросами:

— Часто ли вы соглашаетесь выйти на работу в свой выходной, праздничный день либо задерживаетесь, потому что начальник попросил, а вы не посмели отказать? Случается ли такое, что вы отменяете запланированное немаловажное дело из-за предложения приятеля увидеться? Легко ли прерываете общение с человеком, который вам неприятен (например, можете ли развернуться и уйти посреди неудачного свидания)? Приступите ли вы к своим обязанностям, если после принятия предложения о работе пришли к выводу, что поторопились, согласившись на неприемлемые для вас условия? Чем больше положительных ответов вы дали, тем хуже у вас получается защищать свои границы.

Ксения Юринова описала переживания тех, кто скрепя сердце соглашается выполнять вызывающие протест чужие просьбы:

— Человек хочет сказать «нет» и спокойно дальше заниматься своими делами, но вместо этого говорит «да» — и его накрывает чувство растерянности и досады. Он злится на себя и в очередной раз пытается утешиться мыслью: «Ну уж в следующий раз точно скажу «нет»!

Психолог рассказала о некоторых приемах, которые выручат в ситуации, когда вы хотите, но не решаетесь отказать:

Люди не проявляют к вам интереса — в чем причины и как исправить ситуацию. Разбирались с психологом

— Важно не только что говорить, но и как. Говорите «нет» в уважительной форме, применяя местоимение «я»: «Мне это не подходит», «Для меня это неприемлемо», «Мне это неудобно». Если вам трудно дать отрицательный ответ сразу, воспользуйтесь отсрочкой. Предупредите, что вам необходимо подумать, и попросите время (несколько часов, день, неделю) для того, чтобы принять решение. Вы имеете на это абсолютное право. В спокойной обстановке вы сможете корректно сформулировать свое «нет», а затем уведомите собеседника при личной встрече, по телефону или в письме. Только обязательно обозначьте время, в течение которого собираетесь дать ответ. Если собеседник не ждет, можно сослаться, например, на срочный звонок. У вас будет несколько минут, чтобы перевести дух и собраться с мыслями.

Эксперт отметила, что многие люди очень боятся обидеть другого своим отказом:

— В красках представляют, как он расстроится, как будет переживать, что будет испытывать — т.е. берут ответственность за чужие эмоции и чувства. Но не стоит забывать, что каждый взрослый в силах контролировать себя сам. Занимаясь спасательством, причем непрошеным, вы вредите себе: спасая другого, вы автоматически переходите в роль жертвы. Так устроен треугольник Карпмана.

Ксения Юринова предлагает поразмышлять над вопросом, не имеет ли ваш страх отказывать вторичной выгоды:

— Может быть, вы боитесь испортить свою репутацию добросердечного и безотказного человека, а мысль, что о вас могут плохо подумать, для вас невыносима? Это страх социальной оценки. Корни, как правило, следует искать в детстве. Если родители учили всегда и при любых обстоятельствах быть хорошей девочкой (мальчиком), всем помогая и жертвуя собой, то, став взрослым, такой человек чувствует себя очень виноватым, если говорит «нет». Поэтому в большинстве случаев он отвечает положительно, хотя знает, что серьезно вредит своим интересам и благополучию.

Спикер объяснила, что отличает зрелую личность от инфантильной:

— Мы часто оказываемся перед выбором: кто важнее — я или другой? Зрелая личность выбирает себя. Если вы понимаете, что часто игнорируете себя, рекомендую поработать над своим психологическим взрослением и укреплением внутренней опоры.

Психолог поделилась размышлениями, стоит ли озвучивать причину отказа:

— Нужно ли объяснять, почему «нет»? Однозначного ответа не существует, нужно рассматривать конкретную ситуацию. Главное правило объяснений: они не должны выглядеть как оправдания. Научитесь дипломатично вести переговоры, и тогда вам не придется волноваться перед тем, как озвучить отрицательный ответ. Можно использовать прием «Давай договариваться»: вы вроде не говорите «нет», но предлагаете комфортные для себя условия, при которых вы согласны еще раз рассмотреть предложение. В этом случае вы демонстрируете уважение и к себе, и к собеседнику, а также показываете, что готовы идти навстречу, предлагая возможные варианты. При этом вам также будет легче отказаться.

В заключение Ксения Юринова сказала:

— Будьте благодарны поступающим предложениям и устойчивыми в своих ценностях и жизненных принципах!

Ранее мы писали о причинах и опасностях трудоголизма.

Уважаемые читатели! У вас есть возможность задать вопросы практикующим психологам. Компетентные специалисты дадут рекомендации, как справляться с психологическими проблемами и трудностями. Присылайте вопросы на электронную почту barejko@sb.by и читайте материалы с тегами «психология», «психолог».