«Ты плохая мать!» Что делать, если вам нестерпимо хочется обрушить на родителей свои обиды и претензии?
Психолог Анна Хидирян.
Откровения как прогулка по минному полю
«Откровенный разговор может сблизить, а может привести к катастрофе, поэтому важно ясно представлять, какой человек ваш родитель, какие у вас отношения, готов ли он услышать и воспринять то, что вы собираетесь ему высказать. Многие люди интуитивно понимают, есть ли шанс достучаться до родителя. Если есть твердая уверенность, что затея провалится, лучше не затрагивать болезненные темы, чтобы отношения вконец не испортились», – говорит психолог.
Иногда с родителями бесполезно обсуждать допущенные ими промахи. Так, для некоторых непереносим даже намек на то, что когда-то они поступили несправедливо по отношению к ребенку, не увидели, что ему плохо, не защитили, когда он нуждался в помощи. С тем, кто взрывается с пол-оборота и яростно доказывает, что он был отличным родителем, а взрослый сын или дочь просто не в состоянии это оценить, разговора по душам тоже не выйдет.
Как понять, что родитель не готов услышать о себе нечто нелицеприятное? Он свято верит в свою непогрешимость и, сколько вы себя помните, внушает вам, что родитель может быть только хорошим.
Взглянуть глазами взрослого
Если обе стороны готовы услышать друг друга, часто в процессе диалога выясняется, что претензии к родителю не всегда справедливы. Например, денег катастрофически не хватало, и мать крутилась как белка в колесе, чтобы прокормить семью. Работая с утра до позднего вечера, она была вынуждена оставлять ребенка под присмотром недолюбливавшей его бабушки или отдать в круглосуточный детский сад. Тоскующий и страдающий 5-летний ребенок, разумеется, не в состоянии понять, почему мамы нет рядом, а для взрослого очевидно: другого выхода она не видела.
Прошлое переписать не получится, но если человек услышит искреннее: «Мне некуда было деваться. Я понимаю, что для тебя маленького это не имело значения, тебе было плохо из-за того, что я не рядом. Мне жаль…» – к матери он сможет относиться более сочувственно.
Не боги, а люди
Любому ребенку кажется, что родители всемогущи и могут легко одарить его всем, в чем он нуждается. А взрослея, человек делает ошеломляющее открытие: оказывается, родители самые обыкновенные люди – со своими слабостями, страхами, ограничениями, психологическими травмами. Не всегда тот, от кого мы жаждем получить контакт, внимание, любовь и заботу, может это дать в желаемом объеме и качестве.
На что способен другой, в какой системе координат он живет? Ориентируйтесь на родителя, который существует в реальности, а не в вашем воображении. Тогда разочарований и недопонимания будет намного меньше.
Все мы очень разные, и даже родственные связи не гарантируют схожести в образе жизни, характере, взглядах, степени эмпатии. «Можно годами мечтать о том, чтобы ваша всегда очень сдержанная в проявлении чувств мама превратилась в эмоционально теплую, научилась вести сердечные беседы, поддерживала вас в радости и горе так, как вы этого ждете. Но этого, скорее всего, не случится: вам досталась мама, у которой есть трудности с выражением чувств. Другой мамы не будет – с этим нужно смириться и опираться на то хорошее, что есть в ваших реальных отношениях», – акцентирует Анна Хидирян.
Эмоциональная независимость как признак взрослости
Когда детство остается позади и человек шагает во взрослую жизнь, эмоциональная зависимость от родителей становится все слабее и слабее. А появление собственных детей часто способствует тому, что годами не складывающиеся отношения теплеют. «Так бывает: женщина была чрезмерно строгой, отстраненной матерью, а в роли бабушки ведет себя иначе – купает внуков в любви и заботе, балует кулинарными изысками, с удовольствием водит на кружки. На почве любви к младшим членам семьи лед между матерью и взрослой дочерью тает, и общение становится более сердечным», – приводит пример психолог.
Во взрослом возрасте любовь родителя уже не является вопросом жизни и смерти.
Если вы окружены людьми, которые дают любовь и чувство ценности (прежде всего это семья: муж или жена, дети), легче примириться с тем, что для мамы вы никогда не были любимчиком. Более того, можно испытывать благодарность, получая от «неидеальной» родительницы внимание и помощь в том качестве и объеме, на которые она способна.
Разумеется, если каждая встреча с матерью приносит боль и разочарование, нужно поберечь себя и дистанцироваться. Но когда у вас объективно много общего хорошего, даже при отсутствии душевной близости можно поддерживать комфортные отношения.
Вкус настоящей жизни
Большую роль играет то, доволен ли человек своей жизнью. Тот, кто удовлетворен своим настоящим, начинает вспоминать согревающие душу эпизоды из прошлого. И может прийти к выводу, что на самом деле родители любили и заботились о нем – как могли, как умели.
А вот перманентное ощущение себя неудачником, наоборот, многих вводит в соблазн считать родителей причиной своих невзгод. Мол, постоянно влипаю в нездоровые отношения и никак не могу создать семью, во всех коллективах меня клюют, пашу как вол на нелюбимой работе за копейки, а все потому, что мама была отвергающей и пренебрегающей. Подобные умозаключения выдают человека, который не желает брать на себя ответственность за свою жизнь.
Безусловно, от родителей зависит многое, но главный созидатель своей жизни все-таки вы.
«Если вы ловите себя на неудержимом желании излить копившуюся годами злобу и боль, постарайтесь удержаться. Велика вероятность, что родитель уйдет в отрицание, и вы не испытаете облегчения. Наоборот, вас будет грызть вина за то, что вы обрушились на пожилого больного человека. Сильные переживания можно разобрать со специалистом. На самом деле никто не застрахован от ошибок, тем более в таком сложном деле, как родительство», – подводит итог психолог Анна Хидирян.